Жили-были три поросенка: Явь-Явь, Навь-Навь и Правь-Правь.

Плохой скрипач после смерти становится бас-гитарой, а хороший скрипач — безладовой бас-гитарой.

Через любую, сколь угодно малую дырку Тору можно вывернуть наизнанку.

Даже умный человек порой способен оставить коммент.

Вначале Стивен Кинг написал книжку «ОНО», и стала книжка бестселлером. Подумал он немного и написал два продолжения: «РОНО» и «ГУНО».

Полно, дочка, слухи врут, ждать стрельца напрасный труд, он в каком-нибудь Ливане жжот какой-нибудь Бейрут.

Дети в подвале играли в ЖЖ. Трупы они не считали уже.

— Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
— А что вы говорили о Пушкине?
— Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...

— Кто это там гавкает?!
— С тобой, свинья, не гавкает, а говорит Волкодав из рода Серых Псов!

...а потом был длинный черный коридор с ослепительным пятном света в конце, и он ворвался в это сияние и растворился в нем, а вечность спустя обнаружил себя стоящим перед огромными запертыми воротами, и на воротах сверкали буквы: «ХВ», что означало «Хуй Войдешь»...

ХОП-ХОП! — И СНОВА ГОМОФОБ

На столе перед главным героем — судак, в вазочке — фейхоа. Смелая авторская находка!

Даниил (с пафосом): Стихи! Крокодил не ловится, не растет кокос! Плачет, Богу молится Навуходонос... (задумывается).
Навуходоносор (язвительно): Такие стехи кисам читай!
Даниил (обиделся): Траву будешь жрать! Скотина.

— Алло! Это Прачетт?
— Хуячетт! Министерство культуры!

Кто знает, как мокра вода,
как страшен холод лютый,
тот не оставит никогда
Сократа без цикуты.

Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.

В далеком теплом море, где нет льдин, живет печальная рыба-Путин...

Здравствуйте, друзья. Я — Международный Женский День — Восьмое Марта, сокращенно МЖД-8М.

«Ах ты Господи, кролики!» — успела подумать Алиса, соскользнув в нору. Метель подхватила ее, и девочка очутилась в огромном заснеженном лесу. Ярко горел костер,  у огня сидели двенадцать братцев-кроликов и угрюмо смотрели на одинокую озябшую Алису. «Ну, — буркнул наконец огромный седоусый братец, — за подснежниками?» «А-ага», — ошарашенно пробормотала Алиса. «Храбрая какая. Что ж, собирай!»  И внзапно метель усилилась, снеговые тучи вихрями взлетели к бесформенному небу, полуобнажив иззябшие корни деревьев, сучья и мерзлый хворост. А из-под толстого снегового одеяла показались скрюченные руки и запавшие глазницы подснежников.

Все наркотики делятся на три класса: газ, тормоз и сцепление.

Вы любите фрэндов? —
Спросили раз ханжу.
Люблю, — ответил он, -
Я хуй на них ложу.

Ты Иной и я Иной.
Ты Ночной, а я Дневной.
Оба мы дозорные,
А не волки собачие.

Светел только тот Иной,
Кто похмельный и больной.
Кто не пил одеколона,
Тот — приспешник Завулона!

Корр.: Скажите, почему вы так прибились к этому кресту?

Если Павич Милорад,
Разве Павич виноват?

Вопрос. Что такое «шаверма»?
Ответ. Это как «шаурма», но делается из поребрика, завернутого в бадлон.

Вопрос. Почему на Пасху принято красить яйца?
Ответ. Христос воскрес! Слава яйцам!

У одной канализационной трубы был стояк.

Кони ходят буквой «Г»
Буквой «О» и буквой «В»
Буквой «Н» и буквой «О»
Грамотных коней полно!

И пришел к архангелу Забаниилу архангел Зафрендиил и [сказал] так: «Се, вижу землю пустую и реки огненные, и [всякая] тварь живая смертию умерла, и звезд не стало, и на небе письмена горящие: "Аз есмь альфа и омега, начало и конец, все [тут] порушил!" и подпись: "Архангел Зафлудиил". Недобрые знамения!». И не удивился архангел Забаниил, и так ответил: «А... этот... ну... дык это... изблюём его, что ли... и будем звать его промеж собою Заебаал...». И стало [так].

В результате ядерных испытаний на полигоне в районе Северограда более 10 000 жильцов города остались без воды, став на 95 процентов легче.

Терминаторы апокалипсис предотвращали-предотвращали, да не выпредотвратили; никак апокалипсис не предотвратить, не перепредотвратить, не перевыпредотвратить.

Пришли, значит, на Русь татары, и давай гадить. Потом пришли половцы, и давай гадить. Потом пришли поляки с литовцами, и давай гадить. Потом пришли немцы, и давай гадить. Потом пришли французы, и давай гадить. Потом опять пришли немцы. Потом все ушли. Однако местные уже привыкли, что живут в сортире.

И в третий раз уронил дед репку...

В лесочке настала зимушка. Белочки и зайчики, поднявуши хвостики, поскакатушки встречатушки новенький годик. Снежочек запорошимки земельку. Елочки, березки и осинки скрыватушки под беленьким покрывальцем. Малюсенькие зверюшечки прижатеньки пузиками к мамочкам и тихохонько похрюкиватушки. Дедушка Морозец едетеньки по земелице, потряхиванькая бороденкою. В саночках у него мешочек с подарочками. Скоренько-скоренько он порадуетеньки малюсеньких зверушаточек, ребятишоночек и растениеводов. Даже мягкопузенькие улиточки повысовыватушки усички из-под ледочечка: они ждутеньки новенького годика. Скоренько, скоренько наставатушки праздничек!

У меня в руке болванка.
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая.

Постмодернизм у нас давно превратился в ГОСТмодернизм.

Царевич Дмитрий как модель вечного юноши.

Бежит Аленушка по лесу, а за ней в клубах дыма катится Печка и кричит: «Съешь еще моего ржавого пирожка да выпей чаю!»

«Gimme just a little chance, O Lord! Let me sing and let me dance, O Lord!» — орал Винни-Пух прямо в изумленные рожи пчел. Тупое деструктивное животное.

К добрым детям по ночам приходит Оле-Лукойе. А к злым детям по ночам приходит Хули-Воняйи. И лаяй.

Срочно отдаем в добрые руки пылесос. Зеленый, блестящий, мальчик. При команде «Опрос!» начинает чихать и вырубается на сутки.

Срочно отдаем медведя. Молодой, лобастый, глаза умные. По команде «Шварц!» начинает истерически ржать.

Срочно отдадим в хорошие руки котенка. Мальчик, рыжий, игривый, пушистый. Приучен к песочку. По команде «Песочек!» зарывается в него и лежит несколько часов.

Господь Един, а мы Его едим.

Девочка шла в школу и несла с собой завтрак. По дороге к ней пристали мальчишки и решили отнять завтрак. «Бюэээ», — сказала им девочка. Мальчишки в страхе убежали, потому что девочка несла свой завтрак в животике. Потом она долго сидела под осиной и грызла, грызла, грызла ее. Дура.

Лучше Пригов на рее, чем Акунин в трюме!

— У вас какой jesus-фактор?
— Положительный: православная.
— А у мужа?
— Отрицательный...
— Мусульманин, что ли?

Если нельзя объять необъятное, можно ли уеть невъебенное?

Неси меня, Alien, по моему хотению,
Умчи меня, Alien, в свою страну Alienию...

медовый спайс
яблочный спайс
спайс нерукотворный
храм спайса-на-крови

Гуманитарий? В печку тебя.

«Иезекиилька в томате»

Бабушка, ты мэйнстрим?

Давайте вспомним слово деликатность. Вот ты, мурло — ты помнишь слово деликатность?

РОССИЯ — РОДИНА КЛОНОВ

— Я люблю тебя, Родина! — кричал Эдмунд Илларионович, истово обнимаясь.

Апока-пока-пока-липсис,
апока-пока-пока-липсис,
пока-пока-липсис
уже идет.

Жизнь надо прожить так, чтобы мучительно больно за бесцельно прожитые годы было уже некому.

Гений есть сочетание божественного таланта с отменным образованием, высочайшей духовной дисциплиной и непреходящим трудолюбием. Иначе это мудак, а не гений.

— Мальчик, кем ты вырастешь, когда станешь? Неужели доберман-пинчером?
— Нет, блин, совестью нации.

— Говорят, в этом озере полно грибов. А в том ельнике, говорят, утопилась жена лесничего. И вон за теми камнями тоже говорят.
— Это радио. Выключить?
— Не надо. В кои-то веки выбрался в деревню, надо же послушать, чем дышит народ.
— Да он, кажется, и не дышит уже...

В своей лаборатории Антуан ван Левенгук точил лупу за лупой...

Посылаю тебе, Постум, эти книги,
Извини меня за прыгающий почерк.

Этот пылесос сосёт!

ЯНДЕКС — НАЙДЁТСЯ ВСЁ! НО НЕ ПРИГОДИЦЦА

ООО «Мельхиор, Бальтазар & Каспер. Веселое провидение».

Штуля дура, пык — молодец!

Шабат подкрался незаметно,
Но Песах был издалека.

БЛАЖЕННЫ НИЩИЕ ДУХОМ ИБО ИХ ЕСТЬ
НЕЛЬЗЯ

Элияху-ха-нави, борода из ваты.

ласточка пернатая,
сбитая лопатою,
ты зачем весну носила
над моею хатою?

Жив, пархатый!

...а недавно к нам прилетел раненый, в жопу бухой говорун.

Это страшное слово — вальгаллище.

Большому Колумбу — большой колумбарий.

ДЕНЬ ЗА ДНЕМ СМЫВАЕТ ДУШ
МИЛЛИОНЫ ДЕТСКИХ ДУШ

Джин — это водка, обогащенная бифитербактериями.

Стоял жаркий конец августа. С переспелых деревьев свисали груши, перси и яблы.

...зимою зайцы обгладывают кору молодых осин; и зайцам польза, и лесу вред...

Боевой хомячок-ниндзя: умирает раньше, чем наносит ответный удар.

С отражением вдвоем
Тщетно мерялись хуем.

Почему из двух влюбленных один всегда дура?

Купил дьякон Кураев новую рясу, а за ним увязались какие-то.

Одиноко женился в ванной

Если он так выглядит, это еще не значит, что он живой

Молодой человек, не подержите ли вы моё «буа-а-а!..»?

У вольера не курить — страусы деревянные!

Курочка по зернышку клюет — а весь двор загажен.

Герой романа — молодой панк Жорик, уходящий в армию. Засидевшись с друзьями, Жорик внезапно он понимает, что не успел попрощаться с любимой девушкой. Оказавшись поздно ночью, пьяный и босой, под ее окном, он решает написать для нее на асфальте слова любви. Но у героя нет красок, вдобавок хочется какать. Казалось бы, положение безвыходное. Но герой вместе с читателем находит остроумный выход.